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2010 年 2 月 3 日 (星期三)

大家都說近來不單有冬去春來的感覺
甚至有點初夏的氣氛
（例如空中有零散積雲發展）
看過圖表
發現當時有氣團自南面而來
難怪會如此溫暖潮濕
甚至有濃霧形成啦

過了兩天
這裡再次受到東北季候風影響
氣溫稍為下降了一點
但春意並未因此而消失
萬物還是漸漸回復生機

踏單車上班的時候
除了見到愈來愈多鷺鳥在岸邊聚集
我亦見到很多麻雀聚集
牠們聯群結隊在我的頭頂飛過
甚至喜鵲亦在其中湊熱鬧

到下班的時候
我亦竟然聽見久違的蟲鳴
看來春天真的快要來臨哩

查看月曆
發現明天就是二十四節氣中的立春
同樣代表春天差不多要來到

說到這裡
我就想起那段日子
原來
那是在春分前後開始
一直到立秋為止

但在我的心中
那還是沒有止息

……

剛才提到這裡受到季候風影響
所以就吹著偏東風

當我踏單車的時候
看見對面工業邨的煤氣廠
它所噴出白色的蒸氣
一離開煙囪便被風吹橫了

風勢其實比想像中弱
但或多或少都為我帶來阻力
多花了能量
肚子也比較餓

其實不單是我
還有在海面上飛翔的鷺鳥
我看見牠們努力地迎著風拍翼
但拍了好幾下
才前進了一點而已

近期吐露港單車徑可熱鬧呢
有很多人在這裡練跑
我估他們都參加了那個長跑比賽吧

……

這幾天的工作甚是繁亂
同一天內要編寫好幾套程式
稍為不清醒
很容易便搞不清自己在做什麼

不過這也是好的
因為不用有著「磨」的感覺
「磨」對效率有著很大的負面影響

有人將我們的軟件翻譯成其他語言文字
我要負責將其納入正式的版本推出市場
轉移文字的時候
感覺就如看著外星文
根本沒法子明白當中的內容
除了使用網上的工具作簡單的檢查外
我亦沒辦法確定那些翻譯的準確性……

近期發生另外的一件事
就是因為我起初想不到一些有可能出現的漏洞
沒有在程式裡加入多重檢查機制
亦因自己覺得沒有問題
沒有進行這方面的測試
結果就容讓了一套有蟲的軟件推出給用戶使用

按照「梅菲定律」：
「凡是可能出錯的事均會出錯」
很快
我們就收到用戶的報告
說出現了很奇怪的情況
這時
我不用翻閱程式碼
就想到是什麼地方出錯
很快就把漏洞填補了

因著這件事
我當然又要接受訓話啦
但前後只得兩句話
對我實在很仁慈

……

大家都知道
我工作的時候有聽電台節目的習慣
一來
我不喜歡在太靜的地方工作
二來
正如前晚教授所說
音樂能令人專心
三來
在工作的時候
不常有人跟我說話
（就算有
那都是有關工作的）
節目主持就好像跟我溝通
經常會有些鼓勵的話為我打打氣

雖然我以前曾在另外的節目點播歌曲
但由於近期我所聽的都不是直播節目
點歌的意欲大減
只因欠缺了一種即時性
在深夜講自己白晝的工作情況
然後在另一天上班時才收聽
感覺很奇怪

雖然我沒有主動去點歌
但心裡總會有些當天想聽歌曲的類型或名字
每天都會有點不同
雖是如此
我幾乎每天都能聽到別人點播自己當天想聽的歌
所以我更覺得親切

當中有部分是我認識的歌曲
而我更期待聽到一些自己從未聽過且合自己想法的歌曲
感覺就如發現什麼一般
實在是一件令人高興的事

對於不同種類的歌曲
我其實一直都有留意
印象亦肯定比單純的文字深得多
因為有旋律的配合
它們的確比較容易「入腦」

此外
由於歌曲比較可讀和普及
很多人都會投入和享受其中
甚至會將自己的生活和經歷跟歌詞連上關係

有人認為這一代人不懂得表達自己
所以經常會引用流行曲的歌詞來訴說自己的感受
我認為這並不稱得上一件壞事
至少他們都有嘗試表達自己
不至於將自己封閉起來

況且
要準確理解作曲和填詞人的意思
可不是一件容易的事
這也算是一種鍛鍊吧

由於我的表達能力確實不足
又有時因為懶惰
所以亦經常借用人家的歌詞來表達自己
奈何那些歌詞又能說出自己的想法……

有些代表著自己某刻的心情
又有些代表著自己所經歷過的一些階段
有時將好幾首歌串連在一起
更能組成一段段屬於自己的故事

我知道這裡很多讀者都會略去歌詞不讀
但裡面實在包含了我很多想法
希望大家不要全都略去吧

可惜這裡沒有旋律
效果確是差得遠……

……

三年前的春天
我聽過一首名叫《Both Sides Now》的歌
近期我終於聽到它的中文版

「天使鬢上滿波紋　巨軟雪糕任我吻
扇子雨遮降落傘　天上滿彩雲
它喜歡蔽日載星塵　淚似雨點地裡滲
有幾次等雨下過　可遇上彩虹
回首看晚空千朵雲　滿天彩雲　滿天烏雲
但聚散一刻確迷人　不管世事如雲　如雲

歡欣快樂最可人　曾為這存在做記印
每首愛詩也動聽　請依著愛追尋
苟且作活也虛名　誰為我能鑿墓誌銘
也許我的降落處　倚著朔風停
回首看晚空千朵雲　滿天彩雲　滿天烏雲
但聚散一刻確迷人　不管你是何人　何人

天使鬢上滿波紋　巨軟雪糕任我吻
扇子雨遮降落傘　天上滿彩雲
它喜歡蔽日載星塵　淚似雨點地裡滲
有幾次等雨下過　可遇上彩虹
如今看你的一生人　哪天歡懷　哪天消沉
但聚散一生確迷人　不管歲月浮沉　浮沉」

無論天上的是彩雲抑或是烏雲
心裡歡懷抑或消沉
回首看看
總是迷人

當我跌入浮沉
我又聽過這一首歌
讓我得著鼓勵

「路是難走　但比起祢的十架路
我今天算甚麼　來起身再走過
遇著痛苦　祢經過世間苦與樂
祢的救贖愛海　我得勝和釋放

凝望著十架的冠冕　仰望祢度過每天
祢體恤我的軟弱　明白我親身處境
無論遇著困苦憂愁　祢亦會在我身邊
祢興起我的生命　我今得到信心面對挑戰」

弟兄先前跟我分享過以下這首歌
像是有點弦外之音
對我自己來說
當然又有另外一些意思啦

「人來人又去　終於失去影蹤
一生裡　最怕是面對離愁
胡言亂語　掩飾痛的心
捨不得你　記掛已滿溢心中

與你告別後　不知可會再重逢
懷裡萬語千言　全為你傾訴
期望風不傷你心　雨不擋你路
甜夢　佈滿冰冷漫漫長夜
還願星光因你閃　指引你路
期望　你每天色彩裡走過

茫茫長路裡　孤單飄遠影蹤
請相信　你去後我為情留
離愁別緒　祝福永不休
捨不得你　記掛永在心中

與你告別後　即使不會再重逢
懷裡萬語千言　仍為你傾訴
期望風不傷你心　雨不擋你路
甜夢　佈滿冰冷漫漫長夜
還願星光因你閃　指引你路
期望　你每天色彩裡走過」

還有以下一首歌
跟上面這首似乎有點相似

「夢裡聽到　一個你在衷心的相告
能越過困難　才到一生中最高
願你也知道　因你已在今天看不到
能突破困難　全也都因你做到

但我辦不到　裝作快樂翩翩再起舞
今天一個人　未想攀登得更高
當你夢中看到　深切領會今天的枯燥
期望你再臨　容我將心意盡訴

看看遠山遠霧　撲撲滾滾尋去路
錯過了不再度　白雪飄飄心裡鋪
當再夢中碰到　靜聽我一次衷心的傾訴
一生不再求　能夠的都已做到

教我意想不到　是這夢中的觸碰
為何沒有你時　才到一生中最高
但我辦不到　裝作快樂翩翩再起舞
今天一個人　未想攀登得更高
當再夢中碰到　靜聽我熱情的一次傾訴
一生不再求　能夠的都已做到」

……

除了聽歌
我平日也很喜歡唱歌
雖然我知道自己唱得不好
但我懂得享受其中

……

每年到了這段日子
我除了感受到春天的氣息
心中亦充滿著思念

我在想
要是當年的事到這一年才發生
結果會不會有什麼分別呢？

我不知道
但至少
因著一些環境因素
我的做法肯定會有所不同

現在想像一些改變不了的事
某程度是自我陶醉
亦可能是自我反省

當然
我更想事情會再有機會以不同的方式發生

雖然我也知道
可能現在只是我不肯且不敢接受現實
甚至不敢去知道現實是怎麼樣

尤其當我看見什麼的時候
感覺會變得混亂
因為在我來說那仍是不變
但現實很可能已經以完全不同的方向發展

要是我知道那已經怎樣發展
我應該會知道該怎樣做
所謂的主動「爭取」並非我的選項

……

人的感覺
很難可以維持每刻都不變
起伏是必然的

但要是因為感覺出現變化
（例如突然失去喜歡的感覺）
就隨意放棄什麼的話
那實在是很不負責任

對於一生的事
總要堅持

不可將感覺看成抉擇的首要因素
否則只會失敗

但有時作為旁觀者
知道其實有很多東西都不能強求
唯有做好自己

……

近期我留意著外面的職位情況
好預備之後的部署

除此以外
我亦繼續接收進修方面的資訊
其中包括一些專業資格

考取那些專業證書的費用不低
亦只有幾年有效期
但似乎又有些作用
究竟值不值得呢？

……

別以為只有做什麼才需要勇氣
有時不做什麼亦需要很大勇氣

……

在發夢
亦想發個好夢……

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{835}
2010 年 2 月 1 日 (星期一)

這兩天的天氣實在和暖
短袖衫已經要出動了

其實
冬天已經結束了嗎？
我也不知道
因為就算在春天
由於冷暖空氣互相爭持
氣溫應該仍會時高時低
直到四五月才會穩定下來
到那時候
我就要做好一些事情

現在的空氣
能夠給我那種輕輕一吸甜入心的感覺
這除了是實際的感覺外
也是一種想像

……

在工作之中
自從經過了「磨」的階段
我接到了其他新任務
效率突然提升了很多
在一天之內完成了多項任務

有晚午夜
我上司突然從網絡捉了我去訓話
問我為什麼花了好幾天時間去「磨」先前那個產品

大家分析過原因
認為只要我未能找到參考資料
就很容易跌入迷惘之中

那一層的參考資料是很重要的
要是沒有那層參考資料
我就要尋找更深入的資料
然而
所謂更深入的資料同時亦很廣闊
雖然上司著我不明白的時候要閱讀那些資料
但我的確不知道該從何入手

除了他們可見的原因外
其實還有其他原因

面對責罵
有時倒是一件快樂的事
因為我可以藉此成長

……

上星期五所發生的那件事
除了震撼之外
亦令我想起上司跟我說過的話

雖然我的工作應該不會導致別人受傷
但我也要以這種戰兢態度面對自己的工作
正如醫生護士那般
不可以出錯

準確和穩定
比起精彩的功能更為重要

……

我除了有慣常的程式工作外
這天上司更每人派發了一張畫紙
要求我們在紙上畫畫畫
以漫畫的形式
設計一些東西來

很久都未試過拿起筆畫東西了
我的第一個「作品」
效果竟然比想像中好得多

……

原本星期六早上的補習調到下午去
所以可以睡得久一點
感覺好像充了電一般

吃過午飯我便去補習了
雖然我學生的成績在預期之內
但要是剛剛合格就感到滿足的話
她的目標未免定得太低了

可能我先前的策略未能配合她的需要吧
我在想我應該以什麼新策略配合
但無論我做什麼
只要她不肯努力
一切也只是徒然

聽聞她「被迫」參加了社際烹飪比賽
練習的時候
將食材都煮成黑炭那般

這位大小姐
都是上年才學會怎樣開石油氣爐
而且
現在她拿鑊鏟的姿勢
竟然跟拿筆沒有分別……

我不是說自己很勁
因為我都只是學過很皮毛的東西
效果亦不好

只是她明明上過一年多的家政課
竟然也會如此
未免太過分了

……

之後提早了一點回到教會
在裝修地盤附近讀經
其實也可以專心
因為音量不算太大
而且噪音總不會成為引誘吧

在高青團契聚會裡面
講員以亞倫的故事作引言
提到就算人有軟弱
主要用的時候
總會用到

而且
軟弱的經歷使人更懂得體恤

另外一樣令我很深刻的
就是一切都失去
救恩也不會離開我們而去

在恩典之中
事奉不應只在自己願意時才做
更應跟我們的生活結合起來
就算有沒有特定的崗位也應如此

無論是之後的分組交通
抑或是跟自己的導師一起禱告
都得到很大的鼓勵

……

當晚我仍然渴睡
所以除了跟大家聊了一會兒
我似乎沒有做過什麼事就去睡了

……

星期日早上的崇拜聚會
竟然不約而同地呼應著先前一天團契的內容

除了同樣提及亞倫外
兩天的講員亦有提及約瑟
他被兄長賣到別處去
難免會有忿恨
但他仍學習寬恕
正如他兒子名子的意思那般
希望將以前不快樂的事忘記

在人際關係裡
到處都是嫌隙
就算在教會裡也很可能會出現

要是我們重視這個家
就自然會努力維繫當中的關係
寬恕也會變得較為容易

在寬恕的功課上
我還有進步的空間
但有時我自己也搞不清楚
是我自己沒有踏出第一步
抑或是處於其他情況

……

還有之後的主日學
繼續讀到亞伯拉罕的信心之旅

他離開自己生活的地方時
還不知面前會遇見什麼

我們如此膚淺
生活又如此平穩
似乎很難可以完全體會他所體會的
當我們稍為嚐到那種味道
就已經感到很痛苦了
若然我是他
真的不知怎樣生活下去了

然而
他知道他所信的是誰

……

近期我所讀所聽所得著的
竟互相有關聯外
很多時亦跟自己有著很大的關係

……

當天下午吃過午餐
替友處理過一些事情
雖然有點費神
但回報卻甚豐富
至少讓我吃得飽飽的

而且難得有機會聊聊天
甚是快樂

……

今天早上吐露港的霧甚濃
能見度大概只有百餘米
望向任何方向
都只有朦朧的風景

由於空氣十分潮濕
我甚至感受到水點在皮膚上凝結

根據我的觀察
這應該是平流霧
就是和暖潮濕的空氣
遇上海面較冷的空氣而形成霧

因著這種形成機制
只有海面至低空某個高度被大霧籠罩
只要遠離海邊一點
就已經沒有霧了

我特地走上大樓天台
雖然那裡也在海邊
但霧並不能爬到這麼高
所以那裡的水平能見度很高
亦見到藍天白雲
腳下卻是一片霧海

我在霧中和霧頂賞霧
同樣十分享受

……

中午到大學和友吃東西

聽他說故事
那實在走得太前了
恐怕很容易會出問題

某程度來說
那段故事並不屬於他
但一代影響一代
很難說沒有影響

……

剛才
我們一眾ＦＹＰ同學相約教授到大埔吃東西
（對於住在香港島的同學
沒法子啦
我們大部分人都住在新界東北
就連教授都是住在大埔……）

疲倦的我本來不想說太多
但氣氛實在太好了
我還是忍不住說了很多東西

我們討論到生活、讀書和工作
提及過一些開心和不開心的經驗
亦有認真和無聊的
就此嘻嘻哈哈地過了一晚
直到十一時許

二十五年前
教授在劍橋大學完成了他的ＦＹＰ
他亦快要跟負責他ＦＹＰ的教授見面

……

仍然有點起伏

要小心周圍的噪音
要堅持

我沒有說不會怎樣怎樣
但不要用大堆話來試圖令我怎樣怎樣

……

說到這裡
我已經感到太疲倦了

有很多話想說
還是留待下次再說吧

……

原來已經踏入了二月

除了想像
還有更多……

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{834}
2010 年 1 月 27 日 (星期三)

當所謂的「衝擊」接踵而來
我難免會感到有點失落

意志本來就是用來消磨
但當意志一直被消磨
那可不是健康的事

要是世上沒有比較
其實就不會有問題
可惜世上什麼都可以比較

當有比較的機會
自然就會去比較
就算如何不願意
亦阻止不了自己這樣做

我知道別人並非出於惡意
只是我一時想不通、在鑽牛角尖吧

要離開這種情況其實並非完全不可能
只要令自己跟「衝擊」絕緣
又或者將注意力放到另外一些東西就可以了
可是周圍亦沒有那麼多事情可以引開我的目光

自上星期不吐不快後
我在不同的場合中
聽到很多相關的信息

表面上無關的
但都在我心中
牽動著我的想法

當問題一直累積
過了那個臨界點
恐怕我也會崩潰
還好
現在距離臨界點還有一段距離
只是我已經開始有點亂來

我知道
我不可能、亦不可以一直如此

……

在過去的星期六早上
我並不用補習
而是到了教會位於大埔墟的新辦事處預備領詩

由於家中的環境並不適合我預備領詩
所以我還是到外面去了
先前兩次我都是到城堡圖書館預備的
可是現在我沒法子進去
唯有另擇地方啦
而我又聽聞教會新辦事處景色開揚
我在如此地方反而較能集中
所以就決定到那裡去了

第一次到那裡
教會幹事就問我是不是約了那位姊妹教寫程式
可不是啦
她已經「甩難」了
但這證明我的形象已經「深入民心」

經過禱告
我知道我要分享什麼
大概就是近期我在這裡分享的事吧

雖然還有兩星期才輪到我領詩
但要說的話
應該沒有太大分別
最多在等候期間有點增刪吧

……

吃過午飯
我便到另一位導師的家中處理一些「手尾」

我很快就找到了問題的根源
亦很容易就把問題解決了

看見他太太的情況
就會知道有些事情比想像中要困難得多

雖然這類事情
我一世也不可能完全體會……

……

在之後的高青團契聚會裡面
我們讀到《彼得前書》最後一章的經文

「你們要將一切的憂慮卸給神
因為他顧念你們」

我吸了一口氣
嘗試將所聽到的跟所想的融合起來

……

團契後
我去了剪頭髮
這其實並非什麼特別事

只是有店員留意到我在幾小時內多次在附近出現
她未免太不專心工作吧
經常望向窗外面……

……

星期日早上的聚會
主題表面上就是論到吃喝
但實際當然不單那麼簡單啦

若是將吃喝看成生活的目的
那明顯不是一件好事

跟先前一天的團契一樣
我又吸了口氣
再思考那是什麼道理

……

之後的主日學
我們讀到《創世記》第十二、十三章
開始思考亞伯拉罕的生平

亞伯拉罕當時並不知道前路如何
雖然主賜給他一些他當時不能見的應許
但他就懂得以單純的心去感恩了

在能看見的恩典中
我卻不懂得把握
亦對前路感到迷惘
我的信心究竟在何處失落了呢？

之後導師分享了她等候工作的經歷
對我來說
那實在是很大的鼓勵

……

回家後得知弟弟的身體出了少許問題
雖知他並沒有什麼大礙
但我很難不擔心

看來他的壓力近期上升了不少

本來他在家中要負責做的事
部分改由我來做

……

當天下午我到了九龍
再次從那裡步行十幾公里到九龍
當作做運動也好
當做一些事情引開自己的注意力也好

從油麻地出發
我沿另一條街道往北走

當我走到大角咀附近
我再次因為那裡的路比較曲折
所以又稍為偏離了原本的方向
結果還是要拿出地圖來校正自己的方向

只不過遇到稍微曲折的路
我就差點走了回頭路
要是沒有帶地圖的話
我猜我會浪費更多的時間

這次我不如先前那般行經長沙灣道或荔枝角道
而是行經近海且平行而建的深旺道
由於這條道路建成了不久
感覺跟那兩條大道完全不同
有點覺得自己身在新市鎮

經過美孚一帶之後
由於沒有其他選擇
我還是要行經山坡上的荔景山路

過了葵芳站
我並沒有如慣常那般行經葵福路往西北走
從葵盛圍的南面經過
我亦沒有行經興芳路這條大路
我總覺得那邊人多得有點麻煩
這次我直接穿過了葵芳邨
所以很快就到達葵興站

走上葵興站旁邊的樓梯
繞經葵盛圍和葵涌邨的北面
穿過了大窩口邨
不久就到達荃灣了

雖然我未能在熊貓底下尋著某些東西
卻讓我在那裡找到另外一些寶藏
有機會要再到那裡發掘

再行了一會
我便乘搭巴士回家去了

跟過往幾次類似的行程一樣
期間實在有太多叫我可以放棄的機會
我的意志某程度是藉此訓練的

亦可能因為有經驗
所以這次行程的時間控制得比先前好

這次行程亦再次證明
行十幾公里路比漫步旺角要舒服得多
而且又消耗了上千卡路里
真不錯

沿路拍了些照片
從照片可以看出我當時的心境比較混亂

又可能因為平日在辦公室坐得太久
現在我又想到處去了

我還想搞幾年前搞過的低成本非標準城市定向活動
當時我是出題者
現在我倒是想成為參賽者
一次過走盡九龍新界也沒問題

……

話說之前跟友交換情報的時候
得悉我中一的班主任會從美國回來香港一段很短的日子
我一直留意事態的發展
一有機會
便立即聯絡她
希望可以有機會相聚

原來
彼此在差不多十年前分離以後
對上一次見面
原來都已經是接近八年前了
那次見面亦很短暫

我隨意說不如去打邊爐吧
她立即答應
我亦應請了當年同班的同學參與
反應比預期踴躍

昨午
那位老師打電話給我確認一些資料
我聽電話的時候
她的聲線令我以為她是我的同學
實在想像不到聲線跟當年並沒有什麼分別
改變的
或許只是我們

昨晚見到老師
首先當然要求她逐一說出我們的名字
她竟然還記得我們的名字
要知道十年可不是一段短時間啊！
她說我們除了顯得成熟了
樣子其實也沒有太大轉變

大家說過近況
之後當然就要「想當年」啦

由於老師當年教我們中文科
我們就舉出了很多當年學過的課文
〈水的希望〉、〈賣油翁〉、〈木蘭辭〉……
有同學更能背出這些課文
真厲害
就連老師都被同學驚人的記憶力嚇倒

除了課文
我們還道出了很多當年的趣事
誰在課堂裡搗亂、誰喜歡以「聲勢」壓人
還有她當年她負責編排、我們負責表演的校慶砌字操
又有同學記得那些動作呢！

我亦記得老師當年的口頭禪：
「事實並不用多說」
這句話是她回應我們對她的讚美時說的
可能她近年來再沒有面對如此活潑的學生啦
她反而忘記了自己這句口頭禪

從這些印象
可見老師對我們有多大的影響
雖然我已經不太記得那些課文
但我還對那些事情有著深刻的印象
而且生命影響生命
當年她的言行見證
對今天的我們仍有著很大的影響

聚會還是很快就完結
拍照留念之後
大家便各自回家了

不知道哪天可以再重聚呢？

「夢在眼前　但常幻變
風雨　歲月　人是滄桑變
盼望著那時相見

別與離　問誰倖免
裝作歡笑面　但仍淚珠一臉
那月　那年相見

When will we meet again, when when when
When will we meet again, when when when

雖說日後再逢　問誰遇見
只盼擁抱著　存在的分秒
眼淚再流千遍

莫道友情　未能復見
恐怕　世事　人未可改變
盼望著有緣相見」

……

工作裡頭
我終於磨成了一些東西

由於一些原因
我在家裡亦轉用了新平台
可以使用自己參與製作的產品
當然就特別興奮啦

此外
我亦知道有上萬人在使用那些產品
很有成就感呢！

……

午飯時間
茶水間都坐滿了中大人
只要我們提到什麼有關中大的事
便會一呼百應
茶水間的這一端到那一端都會有人加入討論

昨天我又被那部汽水機玩弄
罐子以錯誤的姿勢跌下來
結果它就被困汽水機內
我又要找同事協助以暴力解決這個問題

……

今天下班的時候
我繼續在昏暗的單車徑踏單車回家

駛至吐露港花園附近
我發現前頭有些東西在路上出現
起初我並不以為然
以為那只是一片葉子

但駛到其面前
卻發現那其實是老鼠
那時我已經沒有時間煞車
還好在我差不多要輾過牠的一刻
牠就急忙跑進草叢去

由於路面實在昏暗
先前我亦曾幾乎撞上正在過馬路的貓
幸好牠的身手比老鼠敏捷
在我作出反應之前就跑開了

近期早上踏單車的時候
我亦見到成群鷺鳥在岸邊水裡聚集覓食
很有趣哩！

……

我家樓下的木棉樹葉繼續變得枯黃
似乎快要結出花蕾
而且外面亦正被雲霧籠罩著
春天快要來臨嗎？

……

每當我經過什麼地方
我總期待遇見誰
雖然從未實現過
但我並未因此感到灰心
仍舊這樣想著

……

賞霧、想慕

……

在自己的靈修讀經裡面
主繼續給我很多鼓勵和指引
亦改變了我的心

「你不要害怕
因為我與你同在
不要驚惶
因為我是你的神
我必堅固你
我必幫助你
我必用我公義的右手扶持你」

……

感恩！

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{833}
2010 年 1 月 22 日 (星期五)

到了某些時候
我還是不吐不快
然而
有時吐了也不一定暢快

……

話說在早兩天
當我到某間機構的網站處理一些事情的時候
我不小心發現了那裡有一個職位空缺

那個職位
其實跟我的專長沒有什麼關係
但再看看那個數字
老實說
真的很吸引

由於一些現實因素
我不得不打消某些念頭
不過
這卻引發了我很多思想

到了今天
友打電話給我
他告訴了我一些事情
令我更多思考這方面的問題

的確
我並不可能不知一些現實
但為了不讓自己想得太多
我有意無意地將問題簡化和淡化
免得將自己陷在迷惘之中
因為當問題嚴重得過了一個臨界點
我就會變得焦慮

然而
現實歸現實
我總不可能一直逃避

在現實環境之中
我不可能覺得自己足夠就可以
因為在我的背後
還有很多負擔

再者
在這一刻我並沒有太多支出
當然會覺得有餘啦
但我知道負擔很快就會增加

在我的觀念之中
就算支出是大是小
也絕不可以入不敷支
就算僅僅收支平衡也不能接受

我認為不能沒有一定數額的積蓄
要是有什麼需要
亦有一定的資金支持

因著我的成長背景
再加上上一代的事
我自幼就意識到
就算遇上什麼問題
不要期望會有其他人支持
甚至不要想家人一定會支持
我不是說他們冷漠
而是指大家有可能同坐一條船
他們可能要同時面對更大的問題
我又何忍要求他們幫助呢？

再加上
我都不希望我的家人過得僅僅可以就算
我也希望他們有更好的生活和發展

現在有說
任職於專業的夫婦也沒法子置業
難道這只可以一直當成長遠目標
又或者只能留在夢想嗎？

所以我有一種奇怪的想法
就是不要經常想起自己或家人擁有多少
但要在意於每一項支出
亦習慣將不同的投資當成 total write-off
（亦因為我也是人
知道自己有點錢就已經會身痕）

因著以上種種原因
我總不可能不考慮現實的問題
看見外面的前景和數字
我總有被吸引的感覺
甚至曾經有好些機會在我身邊出現
很難不動心

然而
我走的任何一步
都帶有一定的潛在風險和成本
就算某些方向表面上有多好
我亦不可能完全忽視負面因素

如果亂來
很可能損失會比想像中大得多

更要知道到了某些階段
要考慮的因素會變得更多

有時還是由得事情自然發展
對我的衝擊會比較少

當然
我不是說自己不能冒險
闖
本身也可以是一件好事
只是我知道自己沒有太多「本錢」亂闖

說到這裡
我要聲明一下
我並沒有說過我下一步將會怎樣做
亦沒有對現在的路感到失望或後悔
我只是說出了心中另一些想法而已

對於眼前的責任
我並不會放棄原則
要忠心的
更要忠心
不能容許自己消沉

我更要注意自己的想法
因為稍一不慎
就會將自己推到危險的境地

求主繼續校正我心
不要讓我走差
教導我面對自己的缺點
不要讓自己變得自負、走到極端
亦求主保守我的路
不要讓自己的意念蓋過主的意念

繼續留意、繼續裝備

謙卑、順服和等候

從前傻頭小子
愈大愈深近視

……

這一星期的工作
還是繼續寫某套程式

做了幾項實驗
結果都是失敗
我還是用最原始的方法解決問題
最簡單、最直接

我不能說那些實驗浪費了很多時間
因為總會帶來一些得著

的確
這只能在如此氣氛之中發生

雖說不要磨
但感到自己正在磨

我需要加添動力
需要大家的鼓勵

……

今天下午工作的時候
大家突然嗅到濃烈的氣味

我們當然先懷疑自己的辦公室出事啦
大家各自派出自己的鼻子左嗅右嗅
發現其中一部電腦最有可疑

我們果斷地將它關掉
但氣味卻沒有消散的跡象

我們打開大門
發現走廊的氣味更為濃烈
茶水間那邊更冒出白煙！

這時
清潔阿姐對我們說
有別間公司的人在茶水間用微波爐的時候
不知做了什麼引致爆炸

無聊的我們
聽見如此過癮的事
當然就「冒著生命危險」
走到冒煙中的茶水間湊熱鬧啦

其實那部微波爐並沒有大礙
大不了就換過部
但肯定食物就變了炭……

從這件事
我們知道辦公室並非不通風
但消防系統就不夠靈敏了……

之後我同事說了一件更過癮的事
是某年在中大工程學大樓裡發生的

話說
有位同學用微波爐的時候
以為蒸十分鐘就等於叮十分鐘

結果
那件食物無可避免地成為黑炭
而氣味過了半年才完全消散
成為了一時佳話

……

先前幾天的天氣實在很和暖
我當然踏單車從大埔往返科學園啦

雖然今天的氣溫並未急跌
但見風不斷吹起樓下中學所掛的區旗
還是乘搭列車好了

雖說昨晚東鐵線出現人為錯誤
結果導致信號不能傳送到控制中心
全線因而要停駛
但我又從未擔心過會出問題
最終亦安然回到公司
（其實應該問：
為什麼要擔心？）

而且我又覺得
信號系統出問題
跟我去年所遇上的列車冒煙比較
冒煙似乎比較危險……

……

提到這次鐵路信號系統故障
我立即想起在上一篇自己才說過：
「當晚以為大功告成之際
我卻『手痕』
嘗試修改資料庫的設定
卻沒有將運作中的系統隔離開來
結果我就踩中了剛才提到那間公司的失誤
將我和弟弟網站內的文字都化成怪獸
花了好些時間才能修復過來……」

這兩件事一樣是由於有人不小心所造成
此外
這亦同樣可能因為有人沒有將系統跟測試程序隔離所造成

根據紀錄
我的失誤不過影響了幾位讀者而已
而且這並沒有什麼大不了
因為我肯定他們並沒有鼓譟起來

但昨晚的故障
卻令上萬人受影響

這叫我想起「梅菲定律」：
「凡是可能出錯的事均會出錯」
但套用到這裡未免太危險了

我在工作之中
其中就學到這條「定律」
所以我現在寫程式的時候比以前具「防衛性」
（雖然要出錯的還是會出錯……）

……

這星期聽到不少幾有意思的流行曲
它們能夠串連成不同的主題

先是有弟兄介紹的歌
認識這位弟兄久了
就知道他也會有很感性的時候

「在雨中　我送過你
在夜裡　我吻過你
在春天　我擁有你
在冬季　我離開你

有相聚　也有分離
人生本是一齣戲
有歡笑　也有哭泣
不知誰能　誰能躲的過去

你說人生艷麗　我沒有異議
你說人生憂鬱　我不言語
只有默默的承受這一切
承受數不盡的春來冬去」

這裡的景象
為什麼會跟那件事有點相似？

提到季節
我又聽過另一首講春夏秋冬的歌

「秋天該很好　你若尚在場　秋風即使帶涼　亦漂亮
深秋中的你　填密我夢想　就像落葉飛　輕敲我窗

冬天該很好　你若尚在場　天空多灰　我們亦放亮
一起坐坐談談　來日動向　漠視外間低溫　這樣唱

能同途偶遇在這星球上　燃亮飄渺人生　我多麼夠運
無人如你逗留我思潮上　從沒再疑問　這個世界好得很

暑天該很好　你若尚在場　火一般的太陽　在臉上
燒得肌膚如情　痕極又癢　滴着汗的一雙　笑着唱

能同途偶遇在這星球上　燃亮飄渺人生　我多麼夠運
無人如你逗留我思潮上　從沒再疑問　這個世界好得很

能同途偶遇在這星球上　是某種緣份　我多麼慶幸
如離別你亦長處心靈上　寧願有遺憾　亦願和你遠亦近

春天該很好　你若尚在場　春風彷彿愛情在醞釀
初春中的你　撩動我幻想　就像嫩綠草使春雨香」

雨水並不一定叫人聯想起傷心事
有時下雨也會令人感到快樂

「雨　聚滿天上結浮雲　像看街上那人群　俯瞰俗塵
聽　驟雨不斷到凌晨　滴去窗上那泥塵　似是淚痕
雨　下過不斷到明晨　盡去街上那泥塵　洗去俗塵

隨著那夜裡的靜悄而下　雨遍灑不倦
塵埃污染隨著雨聲逝　令空氣頓覺清爽
悠然是覺盡明亮　如換過衣裳
願聽驟雨不斷到黎明　伴你心內那柔情　引發共鳴

隨著那漸散的霧雨重現　廣闊新景象
塵埃污染隨著雨聲逝　令都市頓變舒暢
悠然是覺盡明亮　如換過衣裳
願聽驟雨不斷到黎明　伴你心內那柔情　引發共鳴

雨聲盡聽」

……

這段濕潤的日子
實在叫我想起太多
好像周圍的東西都叫我想起……
更有如重獲什麼感覺一般

雖然日子愈來愈漫長
但我仍然……

自我陶醉之中

……

如果彼此都沒有什麼
那其實應該可以沒有什麼避忌
但問題就在於現實不是如此吧

……

有些人繼續在我夢中出現
其中有些人我想遇見
有的我卻不想再見
只是現實中總有遇見的一天

要知道有些事情並不能一笑置之

……

我不太怕困難
倒是怕未知之事

我需要從主而來的信心

……

又遇衝擊
令我有點擔心

……

「你們向上舉目
看誰創造這萬象
按數目領出
他一一稱其名
因他的權能
又因他的大能大力
連一個都不缺」

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{832}
2010 年 1 月 19 日 (星期二)

正如我之前所說
週末最好還是用來休息
廢話當然要留待平日才說啦

……

話說我先前所用的網頁寄存空間
軟件實在太舊了
並不能配合網站未來發展的需要
故此我要求那間公司將服務都轉移到另一台伺服器
好讓我可以利用較新的平台來寫程式

過了兩天
早上我終於收到那間公司寄來的電郵
告訴我他們已經成功將服務轉移
資料從位於荔景和葵芳之間的數據中心
搬遷到兩公里外
葵興邨以北、大窩口站東面的數據中心

由於在幾年前我要求他們做類似事情的時候
他們做錯了一些程序
導致網站充滿怪獸字
所以我這次立即檢查整個網站
看看有沒有什麼問題出現

正當我以為一切運作正常的時候
卻發現其中有些網頁出現錯誤的輸出
它們本來應該顯示最新的篇章
卻顯示了我八年前所寫的篇章
我想了幾分鐘
終於找出了問題所在
原來在新版的平台上
有些語法已經不再適用了

以為將問題修正就不會有人發現
可是覆水難收
之後我就陸續接到相關的報告
妹更以驚嚇來形容她所見的
可見八年前的我是多麼的恐怖……

弟弟的網站亦有小問題出現
結果他回家後
我就立即催促他去修正

當晚以為大功告成之際
我卻「手痕」
嘗試修改資料庫的設定
卻沒有將運作中的系統隔離開來
結果我就踩中了剛才提到那間公司的失誤
將我和弟弟網站內的文字都化成怪獸
花了好些時間才能修復過來……

……

我一直都有統計每一篇的「收視率」
知道將所有讀者的閱讀時間加起來
都遠不及我寫作的時間

縱然付出跟「收視率」看似不合比例
但這並不要緊
當知道還有人會打開這裡
就已經心滿意足了

……

即使我的學生已經在數學和科學科考試中陣亡
但我還要在過去的星期六為她補習

那科電腦科……
別以為對我是一件容易的事
因為對牛彈琴總是叫人灰心
還好只得一小時而已
（先前的程式科學生
儘管她們都顯得一頭霧水
但情況已經好得多了）

……

難得家人放假
我當然被召喚一起去逛街

只是年近歲晚
逛街會變成一件麻煩事

麻煩主要並不在於過程
我當然樂意陪他們到處去啦
但我就是討厭一些物品還未用壞
原本的功能亦能滿足於現有的需求的時候
只因為新年將到
就要替換成新的

換著是我
在這樣的情況下
根本就沒有意欲去買新的

到了旺角
大家左望望、右望望
滿以為自己迷路之際
就已經到達了目的地
我們之後還是左望右望
因為選擇實在太多了

很矛盾的
有些貨品符合其中一些條件
但總會跟另外一些條件衝突
符合所有條件的
總是特別昂貴

「就購買昂貴一點的啦」
要是不用每年購買
其實我也覺得值得的
但是只用一年的話
我就反對了

在眼花撩亂的街道上
經過一輪「爭論」
終於有了定案
可以離開如此令人難受的地方

假日的旺角街頭
實在令我感到很痛苦

一來人多啦
要知道我比較討厭人多擠迫的地方
人太多
感覺不太自在

二來是那裡空氣差啦
鼻腔都積滿了塵粒
雖然我沒有哮喘之類的問題
但呼吸起來都會覺得很不舒服

三來噪音啦
我並不是在指那些人聲
因為人聲在那裡相對已經很柔和了
我指的其實是那些音樂

從來我都不喜歡搖滾音樂
總覺得這類音樂很嘈吵
但那裡就是充滿著這類音樂
就算是一般的流行音樂
也不用如此大聲播放吧？
那裡的聲量跟地盤差不多
他們顯然在有策略地趕客
特別是我這類吝嗇的客人

我們的耳朵當然沒辦法接收所有資訊
在如此的環境中
我們會放棄接收很多資訊
而它們都通通被當成噪音看待
在高噪音的環境中
人很容易會變得煩躁

在這樣的環境中溝通
人很難才能獲得需要的資訊
這明顯影響了溝通
從根本上
這對營商又有什麼好處？
難道真的想趕客？

還有一件事
就是我站得久就會腰背痛、腳痛甚至頸痛
多年來都是如此
其實我並沒有仔細查證過痛楚的起因
我並不肯定它跟身體什麼部分最有關係
可能是因為雙腳的結構有問題
亦可能因為錯誤的姿勢所造成

只肯定要是我一直站著
又或者長期以低於某個速度步行
腰背部的肌肉就會出現疼痛

所以我很明白女士們穿高跟鞋的苦況
症狀是差不多的

幾年前我曾成功見過推銷員的工作
但亦是因為腰痛腳痛而放棄……

以上幾點
讓我覺得能在那裡生活實在很厲害
換著我就受不了

之後我們還逛了一陣子路邊攤檔
那裡多一點人情味
少一點機械感
所以除了腰背部還在痛外
感覺大致上舒服得多

以為乘坐列車和巴士的時候會輕鬆一點啦
但因為當時車廂比上下班時間還要擠迫
我並不敢「輕舉妄動」
免得不小心撞上別人
結果腰部要繼續痛下去

由於遲了返到大埔
所以當天我並沒有返團契

……

接中風的弟兄去吃早餐和返教會
他推著手推車
讓他可以走得容易一點

我在想
手推車應該不能舒緩我的腰背痛吧

……

星期日早上的崇拜聚會
繼續讀到《約翰一書》的經文

有了愛
卻不遵守誡命
那並不是愛

之後的主日學
亦繼續《創世記》的旅程

當時的人為什麼會被變亂口音？
正是因為他們自以為是吧

那段日子和先前讀到挪亞的日子
跟現在有很多相似的地方
到了時候
信與不信的便會被分隔開來
各自走進永遠

……

下午我獨自到了香港島尋寶

我先到了北角
一處從來只曾經過
卻從未踏足過的地方

我又故意不看地圖
結果走錯了方向
憑巴士站牌才能找出目的地所在

找到了第一個目的地
那裡實在令人失望
完全找不到我想找的東西

乘搭電車到中央圖書館
在書架上自由自在地飛翔
其中有一本講述背部健康……

可是又因為我行得太慢
結果腰部又開始痛起來

離開之時
我並沒有像往常般轉車、轉船再轉車
而是以金錢換取時間和舒適
乘坐一程３０７線巴士直接回家

下車的時候
我遇見一位認識的人
那大概是某件事發生後的第一或第二次遇見吧
我並不肯定

……

行街比行山辛苦
以自己的速度連續步行十幾公里比在旺角裡漫步輕鬆
這實在是一件很不正常的事
但就的確在我身上發生

多年前就有人跟我討論過
跟別人逛街的時候要怎麼辦？

我並不會要求別人總要遷就我的速度
雖然能夠減輕我的壓力
但那實在太沒趣了

其實
如果可以步行一會就坐下來休息一會
對我來說或許已經足夠了

……

當晚經電話協助另一位老師解決一些問題
期間他們關心到我近期身體的情況

很感恩
之前他們所擔心的問題似乎沒有想像那般嚴重
要是我能夠放鬆自己
身體某些指數便會明顯下降
有的甚至會下降一半

不過呢
要是我受到什麼刺激
那些指數便會急升

所以我還是要繼續學習放鬆自己
遇到什麼事也不可以太緊張

還記得那一年
我就被提醒要放鬆自己
亦被提醒姿勢的問題

那……的話
我當然特別在意啦
不然現在問題會更嚴重

……

回到工作的地方
上星期困擾著我的問題已經得到解決
方法實在很簡單
簡單得來又沒有什麼理由……

以為一切會很順利啦
但之後我還是踩中陷阱

上司與我一起解決這些問題
但由於問題實在很複雜
我上司亦露出罕見的困惑表情

某位教授竟邀請我們去大學講課
這實在是一件很有趣的事情
（同事的經驗大多比我豐富
所以應該未輪到我出聲……）

……

天氣和暖
我終於可以踏單車上下班了
感覺很舒暢
濕潤的空氣更是叫我感到快樂

但再過幾天
天氣又會轉涼

……

十年約會
我竟不小心成為了負責人

不是我不願意
只是我沒太多精力去邀請每一位
所以大家見到就見到
見不到就算了……

……

近期社會上發生的事
實在令人氣憤
各方面我都有意見
但我並不想在此多說了

我是一個討厭無止境的爭論
但更討厭自以為無上的權力和假和諧
有時抗爭是需要的

只是明知沒有好結果的事
不斷爭辯亦無謂
恐怕會做壞自己的名聲
經常做出太激烈行為亦會令人反感

我不說太多
並不代表我沒有立場
我很討厭那些人硬要將人分成正與反兩面
好像支持某一方
就等於要支持附帶的立場

此外
用年齡來認定那些人的性格和行為
未免太粗疏了

……

看見遠方的災難
我能做的並不多
但當做所能做的

……

我正在留意某些人的反應
希望不是因為我做錯了什麼啦

……

近期亦有人處於困倦之中
希望我能更多關心和代禱吧

其實我更希望能將那份天上的福氣介紹給大家

……

正想著那樣子

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